Zwei Männer prahlen mit Bettgeschichten. "Ich habe zu Hause Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen." - "Na und? Ich zahle Alimente in neun verschiedenen Währungen."
Eine Ehefrau zur neuen Sekretärin ihres Mannes: "Ich hoffe, Sie sind nicht so leicht flachzulegen wie Ihre Vorgängerin." - "Wer war denn meine Vorgängerin?" - "Ich."
Der Ehemann kommt früher nach Hause und findet seine Frau im Bett. Auf dem Nachttisch eine qualmende Zigarre. Der Mann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?" Keine Antwort. "Ich frage dich zum letzten Mal: Wo kommt die Zigarre her?" Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Depp!"
Sagt die Ehefrau zu ihrem Ehemann: "Schatz, wir müssen Vorhänge fürs Badezimmer kaufen." - "Warum?" - "Immer wenn ich nackt im Bad bin, können die Nachbarn mich sehen." Darauf der Mann: "Wenn das passiert, kaufen die sich schon selbst Vorhänge."
Unterhalten sich zwei Freunde. "Warum heiratest du eigentlich nicht?" - "Ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denken muss." - "Wie bitte?" - "Beruhige dich! Ich hab nur Angst, dass ich auch so eine erwische."
Ein 82-Jähriger geht zum Arzt. "Doktor, ich werde nächste Woche nochmal heiraten." - „Gut für Sie. Wie alt ist denn die Braut?" "Achtzehn", erwidert der Opa. "Oh Gott! Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." - "Hilft nichts", sagt der Greis, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."
Ein Mann stürmt gehetzt in den Seminarraum der Volkshochschule und stellt fest, dass er leer ist. Außer Atem fragt er den Hausmeister: "Soll hier nicht der Kurs ,Hilfe bei vorzeitiger Ejakulation' stattfinden?" Darauf der Hausmeister: "Der ist um fünf, Sie sind eine Stunde zu früh!"
Ein Mann geht auf Geschäftsreise ins Rotlichtmilieu. Nach getaner Arbeit weigert er sich allerdings, zu zahlen. Der Fall geht vor Gericht. Der Mann bittet den Richter bei Verhandlungseröffnung: "Euer Ehren, das ist mir äußerst peinlich! Meine gesamte Familie mit Kindern ist unerwartet anwesend und ich habe beruflich einen Ruf zu verlieren! Sie können den Fall so nicht aufrollen!" "Nun gut, ich habe Verständnis für die Lage, ich werde den Fall als Mietstreitigkeit tarnen." Die Verhandlung beginnt. "Würde sich der Beklagte bitte dazu äußern, warum er die Miete nicht zahlen will?" "Erstens handelte es sich um einen Altbau, zweitens war die Wohnung viel zu feucht und muffig, außerdem war sie einfach zu groß, was ich nicht wollte!" Der Richter wendet sich an die gewisse Dame: "Wie sehen Sie den Sachverhalt, Frau Klägerin?" "Das ist doch lächerlich! Der Mieter wußte von vorne herein, dass es sich um einen Altbau handelt, zweitens wurde die Wohnung erst feucht, nachdem der Mieter eingezogen war, drittens ist es nicht mein Problem, wenn der Mieter über zuwenig Mobiliar verfügt..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente will, aber kann nicht. Der Frigide kann, aber will nicht. Der Senile will und kann - aber er weiß nicht mehr, was.
Nora heult sich bei ihrer Schwester aus: "Und zum Abschied hat er mir eine rote Rose geschenkt und mir ins Ohr geflüstert, er käme zurück, sobald die Rose verblüht sei!" - "Wow, klingt doch total romantisch!" - "Ja, aber nur, wenn die Rose nicht aus Plastik ist."
Tim steht im Nachtclub und sieht eine hübsche Frau. Er spricht sie an: "Würdest Du für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?" - "Klar!" - "Würdest Du für 15 Euro mit mir schlafen?" - "Nie im Leben! Wofür hältst Du mich?" - "Das haben wir doch eben geklärt, jetzt verhandeln wir bloß noch über den Preis ..."
Jan fragt seinen Kumpel Volker: "Deine Freundin, die hat doch noch eine Zwillingsschwester. Wie hältst du die beiden eigentlich auseinander?" Markus: "Ganz einfach! Meine Freundin hat danach immer Kopfschmerzen."
Vor dem Familiengericht. Die Mutter: "Ich habe das Kind unter schlimmsten Schmerzen zur Welt gebracht. Darum steht mir das Sorgerecht zu!" Der Richter dreht sich zum Mann um: "Was sagen Sie dazu?" Der Mann guckt nachdenklich und meint: "Euer Ehren, wenn ich Geld in einen Zigarettenautomaten werfe... wem gehören dann wohl die Zigaretten, die unten rauskommen?"
Ein Mann kommt in den Blumenladen und sagt zur Verkäuferin: "Zwölf Rosen bitte." Darauf dichtet die Verkäuferin: "Aha, Sie wollen Ihre Frau liebkosen, darum kaufen Sie ihr Rosen!" Der Mann überlegt kurz und meint: "Ich glaube, wenn das so ist, nehme ich dann wohl doch lieber Wicken!"
Ein Paar liegt im Bett. Er: "Pass auf, wenn du Lust hast, mit mir zu schlafen, dann ziehst du zwei, drei Mal an meinem Ding." Sie: "Und wenn ich keine Lust habe?" — "Ziehst du dreißig bis vierzig Mal."
Auf einer Parkbank sitzt ein Paar und knutscht. Plötzlich bemerkt er einen Mann, der um die Bank herumschleicht und ihr Zeichen gibt. "Hauen Sie ab", ruft er. "Es tut mir ja Leid", sagt der Mann schüchtern, "aber meine Frau hat den Hausschlüssel."
Bei uns zu Hause ist Smogalarm im Schlafzimmer", klagt David seinem besten Freund. "Wieso denn das?", will der wissen. "Unheimlich dicke Luft und kein Verkehr!"
Ein Mann gräbt in der Bar eine Frau an. Die lässt ihn mit den Worten abblitzen: "Ich will keusch bleiben, bis ich jemanden kennen lerne, den ich wirklich liebe." Der Mann: "Ist das nicht sehr kompliziert?" Die Frau: "Für mich nicht, nur meinen Mann fängt es an zu nerven."
Fragt die Mutter die Tochter: "Was hat Dein Vater gesagt, als du ihm erzählt hast, dass du schwanger bist?" — "Soll ich die ganzen Flüche weglassen?" — "Ist wohl besser so." — "Nichts!"
Ein Paar verlässt die Party. Sie faucht ihn an: "Du hast mal wieder nur Schwachsinn geredet. Ich kann nur hoffen, niemand hat mitgekriegt, dass du nicht betrunken warst."
Heiko und Daniel sind in einem Museum und stehen vor einem Gemälde mit einer Frau. Heiko: "Zieht sich diese Frau eigentlich gerade an oder aus?" Daniel überlegt eine Weile, dann hat er einen Geistesblitz: "Ist doch klar, sie zieht sich an." - "Warum bist Du da so sicher?" - "Schau mal was da unten steht: ´nach einem Stich von Rembrandt`."
