Zwei Männer prahlen mit Bettgeschichten. "Ich habe zu Hause Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen." - "Na und? Ich zahle Alimente in neun verschiedenen Währungen."
Eine Ehefrau zur neuen Sekretärin ihres Mannes: "Ich hoffe, Sie sind nicht so leicht flachzulegen wie Ihre Vorgängerin." - "Wer war denn meine Vorgängerin?" - "Ich."
Der Ehemann kommt früher nach Hause und findet seine Frau im Bett. Auf dem Nachttisch eine qualmende Zigarre. Der Mann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?" Keine Antwort. "Ich frage dich zum letzten Mal: Wo kommt die Zigarre her?" Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Depp!"
Sagt die Ehefrau zu ihrem Ehemann: "Schatz, wir müssen Vorhänge fürs Badezimmer kaufen." - "Warum?" - "Immer wenn ich nackt im Bad bin, können die Nachbarn mich sehen." Darauf der Mann: "Wenn das passiert, kaufen die sich schon selbst Vorhänge."
Unterhalten sich zwei Freunde. "Warum heiratest du eigentlich nicht?" - "Ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denken muss." - "Wie bitte?" - "Beruhige dich! Ich hab nur Angst, dass ich auch so eine erwische."
Ein 82-Jähriger geht zum Arzt. "Doktor, ich werde nächste Woche nochmal heiraten." - „Gut für Sie. Wie alt ist denn die Braut?" "Achtzehn", erwidert der Opa. "Oh Gott! Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." - "Hilft nichts", sagt der Greis, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."
Ein Mann stürmt gehetzt in den Seminarraum der Volkshochschule und stellt fest, dass er leer ist. Außer Atem fragt er den Hausmeister: "Soll hier nicht der Kurs ,Hilfe bei vorzeitiger Ejakulation' stattfinden?" Darauf der Hausmeister: "Der ist um fünf, Sie sind eine Stunde zu früh!"
